ここ数日、私の顔が優しくなってきたと主人が教えてくれました。
もう、自分は元から怒りっぽい人間だったので、とにかく優しい人間になりたい！と思って生きているので、それはとっても嬉しいです。

思い当たるのは、最近自分の一番ダメと思っている部分をアリだと思えたことだと思います。

そのひとつは、怒りっぽい自分。その一番嫌いな、怒りの感情もアリだと思えるようになったんです。

きっかけは、喜怒哀楽を素直に出す人がいて、私はその人の怒っているときが一番好きだと感じたからなんです。

「怒っていても、嫌な感じじゃない人っているんや～」とびっくりしたんです。

そして、その人を見ているうちに、自分の怒りの感情も何だか愛おしく思えるようになったんですね。

もうひとつは、人の思いを感じやすい部分。感じるだけならいいのですが、時には自分がぶっ倒れてしまうことがあります。
ぶっ倒れてしまうと、日常がままならなくなってしまうことが多々あって、周りに悪いなぁと思ってしまうんです。

前にもちょっと書きましたが、カウンセリングではその体質？が役に立ってくれています。
相手と対峙すると、その人の心の苦しみとか身体の痛みなどが伝わってくるからです。
でも、これはまだ私が未熟だからだと思います。

元々自分の中にある同じ要素と響き合ってあぶり出されているのかもしれません。
だから、私がもっとクリアになれば、また違う方法でカウンセリングできるんじゃないかな～と思いますし、そうであってほしいと思います（＾＾）

先日、友人と話しているときにその事を話したら、自分のその体質をすごく褒めてくれたんです。
「ひろよちゃんは、どんな相手も受け入れたいと思っているからそうなるんだよ、それって才能だし、愛だと思う！」
と、何度も何度も丁寧に説明してくれて、褒めてくれたんです。

そう言ってもらえて思い返してみると、ぶっ倒れても一度も家族や周りはダメだと言ったことないし、そんな私のことを理解してくれていたんです、、

それを、肝心の私がダメだと否定していたんですよね・・・。

「本当にそうなの？人のせいにしてるだけなんじゃないの？そんな弱っちぃことでカウンセラーやっていけないんじゃない？」

などなど、

今思うとかわいそうなくらいに責めていたことに気づきました。

「あ～、本当にこれって自分の個性なんだな。」

そう思えて、何だか嬉しくなりました。

そのことをまたその友人に話したら、

「自分を受容できたら、もうぶっ倒れなくて済むと思うよ！」

と教えてくれて、またもうひとつ深いところから癒され、これからが楽しみになったのです！


あと、もうひとつくらいあったような気がしますが、思いつくのはその二つ。

どちらも、これまでずっと嫌悪してきた自分の一番辛い部分なので、
それをそのままでアリにできたこと、そのままの自分でいいんだな～とか、それが私の個性なんだな～とか。。

「克服する」とか、「治す」とかでは無くて！（せっかくの個性を無くしちゃいけない！）

神様が持たせてくれた私の個性に磨きをかけて、きらきら輝く自分になれるように。

みんながそうやって、幸せに幸せになれますように。



追伸：肝心の、顔写真ビフォーアフターなくて、すみません　(笑)



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